12 別被情緒劫持，總之先穩住¶
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#KEEPING YOUR PLANE IN THE AIR
我低頭看著手機螢幕，一股吞噬一切的怒火與報復衝動瞬間湧上心頭。我剛收到一則朋友的訊息，說我過去六週輕鬆約會、數日前才剛分手的女生，顯然已經和別人在一起了。我的腦袋瞬間一片空白，來不及思考，便立刻盤算起該如何當面質問她、指責她。
我一生都在高壓的商業環境中打滾，壞消息屢見不鮮，而且難以預料。我曾多次在商場上遭遇惡意打壓，對手試圖摧毀我們公司；也曾經歷過彷彿全世界、甚至所有媒體都與我為敵的日子，對我發動不實的指控與批評。
如果你已經經營一家全球知名企業7年，又擁有一定的公眾知名度，那麼，不可預測的混亂、欺瞞與壞消息，幾乎注定成為你人生中令人不快卻反覆出現的一部分。
正因如此，我逐漸培養出可靠且堅如磐石的冷靜自持。即便身處最猛烈的動盪之中，我往往也能保持鎮定。因此，真正能讓我失去理智、無法掌控自己想法、反應與情緒的時刻，其實並不多見。然而，這樣的狀態同時也暗藏風險──一旦失控，便很容易一發不可收拾。當你擁有數百萬名社群追蹤者、700名員工和眾多一線國際品牌客戶時，只要手指一滑，一次不經意的失誤、一則欠缺思慮的貼文、或一個輕率的情緒化反應，所造成的破壞都可能難以估量。正因如此，對我而言，保持冷靜不只是重要，而是至關重要。
然而，就在那一刻，我站在廚房裡，盯著手機上的訊息，冷靜徹底離我而去。
我試著不去理會，卻辦不到；試著聽音樂轉換情緒，同樣毫無效果；試著告訴自己別去想它，當然只是徒勞。於是我心想，也許運動能消耗、宣洩體內那股難以平息的強烈情緒，便站起身、穿上跑鞋，決定出門跑步。結果，跑步反而給了我更多時間與空間胡思亂想，跑步時，我的腦海裡兩股截然相反的思緒展開拉鋸。
首先出現的，是我稱之為「理性」的思緒，它對我說：「史蒂文，是你毫無預警地甩了人家；你傷害了她，重創了她的自尊。她出去約會，很可能只是想藉此挽回被你奪走的尊嚴。你們並未認真交往，她完全有權跟任何人在一起，你沒有立場質問或指責她。放下吧，向前看。」
第二股思緒，我稱之為「自尊心」，它不斷在咆哮：「@%$#!^*%$#！你現在就得告訴她你都知道了，告訴她你覺得她是個&%#！她以為你永遠不會發現，偏偏被你逮住了！說完之後，立刻傳訊息給你認識的所有辣妹，邀她們來家裡。讓她嚐嚐自己的苦果！她怎麼敢？現在就開始擬定報復計畫！」
在自尊心的咆哮之外，還潛伏著另一條我從未正視、充滿不安全感的內在敘事，深藏於意識之下，連我自己都未曾察覺。它低聲對我說：「也許她根本沒那麼喜歡你？也許你真的不夠好？向她證明，也向你自己證明──你很優秀。讓她明白，這是她的損失。」
當我慢跑於倫敦街頭時，我逐漸意識到：這場內心之戰，我的自尊心正在節節勝利。出門才不過15分鐘，我便轉身跑回家。一進門，我上樓躺在床上，開始精心策畫那場我自以為正義的反擊。我擬好了一則準備傳給她的訊息──內容幼稚、孩子氣且情緒化。我的自尊心對此非常滿意，彷彿只要那封訊息能傷到她，就能修補我內心深處某個破碎的地方。那一刻，混亂、破壞與報復看來簡直像是解藥。我感覺自己正站在一場巨大勝利的邊緣。
就在此時，電話響了。
來電的是我的死黨安東尼──也就是先前提及、那位從「打拚文化」畢業的老友。我甚至沒等他說明來電原因，便脫口而出：「剛才有人傳訊給我，說他看到xxxx跟別人在一起。」接著，我一股腦兒把整件事全盤托出，連同自己的感受，以及那封原本準備發送、充滿怨懟的訊息，也一字不漏地念給他聽。
安東尼嘆了口氣，說：「別蠢了，老兄，停下來吧。你傳那封訊息不會帶來任何好處。她是真的喜歡你，真的。是你甩了她，這多半只是她試圖忘了你的一種笨拙方式。記住，是你不要她，是你拒絕了人家，不是她拒絕你。她喜歡你。」
安東尼客觀而直接的建議，正好呼應了我腦中理性的聲音。然而，理性再怎麼站得住腳，當下仍難敵我的自尊心。真正讓我決定那晚暫緩報復的，是他的一句提醒──她並不是因為不想要我才這麼做，而是因為我先拒絕了她。老實說，承認這一點讓我有些難堪，但確實奏效了。掛掉電話後不久，我便沉沉睡去。
隔天早上醒來，我的自尊心似乎已然退場，理性重新掌舵。我不再有任何報復的衝動，前一晚那股揮之不去的敵意也煙消雲散。雖然我仍感到失落與沮喪，但已能理解整個情況，也明白指責她是不公平的。於是，我決定──不做任何反應或回應，才是最好的選擇。
我後來反覆思量，為什麼「她真的很喜歡你」與「你拒絕了她」這兩句話如此重要。我想，我知道答案。當我們被背叛、被拋棄，或在任何情況下感到被拒絕時，真正傷害我們的，往往不是拒絕的行為本身，而是我們在被拒絕後，潛意識裡對自己說的故事。刻意的拒絕，是對自尊與自我價值的殘酷打擊，別人的行為彷彿證實了我們內心最深的恐懼──我們不夠好、不夠漂亮、不夠聰明、不值得被愛。
我們總以為、也樂於認為，自己比實際更堅強、更自信、更有韌性，尤其是男人，尤其是我。我曾以為自己情感上相對超脫、心理素質足夠強大；然而，自我價值感其實極為敏感。當我們把自己暴露於他人的評價與審視之下，不論是甄選、面試或公開展示作品，抑或在戀愛關係中承受被拒絕的可能性時，它往往顯得格外脆弱。工作、才華與愛，正是構成自尊的重要基石。
如果一個人缺乏自信或感到自卑，即便再輕微的拒絕，也可能帶來毀滅性的打擊。依我觀察，一個人被拒絕後所需的復原時間，不僅取決於拒絕本身的嚴重程度，也與他被拒絕前的自尊心高低相關。令人遺憾的是，低自尊的人往往會竭盡所能地避免被拒絕。他們習慣迴避潛在機會、反覆自我貶抑，甚至親手把浪漫與幸福的可能性推開。
雖說我的自尊相對算高，但顯然也不是刀槍不入。朋友的一席話，加上充足睡眠，讓我的自尊恢復到足以讓理性重新掌控認知行為，壓制自我，並放下整件事。
這整個過程，猶如我是一名駕駛大型客機的機師。飛行途中，我突然收到前女友與別人在一起的消息，一群情緒恐怖分子瞬間闖入駕駛艙，把理性的我強行趕走、鎖在門外。對這些恐怖分子而言，所謂的勝利就是讓飛機墜毀──而那只會傷害我自己，也殃及無辜。不論是工作、愛情或人生，我們經常會遇到類似情境；此時，首要任務不是立刻反應，而是喚醒自我覺察、拉開距離重新看待事情並找回理性，把情緒恐怖分子逐出駕駛艙，重新奪回操控權，避免做出無可挽回的決定。
在情緒化的時刻，大腦會欺騙你，受傷的自尊會讓你把短期「勝利」看得比長遠後果更重要。一旦你產生想「贏」、想報復或急於維護自尊的衝動，就代表你的理性思維已失去控制。不要聽從這些衝動。
在情緒高漲、自尊心受挫的情況下，最佳應對方式，幾乎就是不做任何反應。只是，這在當下往往顯得難如登天。當情緒升高，決策能力就會下降。
因此，你必須先具備足夠的自我覺察，清楚意識到情緒、自我或受傷的自尊已經接管了你，並竭盡所能阻止它們在那一刻替你下決定。
若你像我一樣，當下實在辦不到，不妨去找個朋友傾訴，暫緩任何行動、等待、睡一覺，告訴自己隔天再處理。無論如何，請盡一切努力，讓飛機持續在空中飛行。因為一旦情緒恐怖分子得逞、飛機墜毀──你肯定後悔莫及。